今天签了个保密文件。
什么保密的不能问，不能看，不能说。
嘿嘿。
以后嘴巴拉紧点哟！~

    我可以忽略自己的情绪吗？忽略自己的心情，忽略我其实很不高兴。
    最近在看美剧lie to me,那些谎言或许有罪恶的成分，可是核心问题告诉我，最不能忽略的是自己的感情。为了掩饰这些感情，所以lie。
    这个月发现我两笔业务失误，均为08与09交接的几个月，银行代扣忘记产生缴费核定。这让我反思自己的迷糊大意。于是向科长要了三楼档案室的钥匙去找我的过往记录。在三楼楼梯口，有一个男士端着牛皮纸颜色的三四本文件样的东西上来，看着我微笑了下，可是我不认识他，就往三楼上。正好跟林局巧遇。他下楼，我问了声好，他还是像往常一样，露出迷惑和打量的表情。以及没有回应我，即使是(微)点头。
    听见后面上来的男士跟林局招呼，我猜想那个男的是来找林。
    我开门开始寻找我的记录，这个档案室闷热又杂乱，说是档案室，资料因为搬家，堆在一个个箱子里面都没有整理出来，箱子又像垃圾一样摆的地上到处都是。要找更里面的文件，就要在踩在档案箱子上面找。没有几分钟，林经过问我，你在做什么？（他的办公室在档案室对面一点的里面）
    “呃，我在找资料。”我觉得我说了句废话，回答问题有点鬼祟。或者说有点紧张，因为那些诬蔑的事情之后，我对这个林局长有点恼怒，鄙视，忿忿不平，但是又无奈接受现实的情绪，我能了解这些局长的思维方式，却无法苟同。
     我想，还好没有被他看见我站在资料箱上找东西。

     等我关了门，准备下楼的时候，LH突然从办公室出来，对着我说，找好了？
     “嗯~我下楼了。”我疑惑了一下，我找资料没跟LH报备，就算听到我向科长问钥匙上楼，以他个性也不会关心我找资料的事情。不过当时我没多想就下楼了。这些，疑问是我后来对自己的剖析。
    之后，我找出了自己5个小失误和1个大失误。然后电话告知他们补救措施。
    我对自己的认真负责的态度沾沾自喜。
    YM却对我翻查旧账的动作很不满意，我曾用很愧疚的语气跟她说，我错了好多笔业务，她露出了一个让我很吃惊的表情，这个表情被我解读为“厌恶”。我像吞了只苍蝇，我跟她那么好，在我遇到难题的时候，她居然会有这样的表情。不过我从她的角度，其实也可以理解。翻查这些东西，我可以猜的出她不喜欢。因为她本身是个很大条的人。她希望是做了就算了。失误再所难免。不只是她，其实其他同事也是这样的感觉。我这样翻查，如果搞大了，会让整个业务大厅翻查，连累别的同事。
    针对一个大失误，我想征求一下她的意见，怎么跟参保人说。她询问了一下那个参保人的概况之后，露出一个克制自己，又要含蓄表达的一个强烈建议，她的原话大概意思说：
没有必要把这些都翻出来查了。查出来告诉别人是自找麻烦。我们坐窗口那么多年，错的比你更多。（这些都是铺垫，一般想认真告知你，并强烈希望你照做的时候，都会在话语开头做一个平稳过渡到铺垫，接着她说）你就放在心里有个数，不用告诉她（指参保人）了。她下次来闹的话，就你就说……（后面是专业问题的托词）
    我确实是不好开口，但是我询问她，只是想知道她对这个事情有什么看法。
    然后我问了LH，把YM的想法变成自己的想法，转述给LH，不告诉参保人这个失误可以吗？LH不赞同，他说既然错了就告诉她，及时补救。总比来闹好。
    我深表赞同。这一刻我知道做了什么。但是如果我当时赞同YM，其实我是害怕惹麻烦的心理。这个正常人都会有。但是即使逃避了这个麻烦，我心里也会不安。
    从找资料的9点多到我电话打完，我一直忙到晚上4点40分。
    中间我的钥匙交给了证卡室的负责人。我请示了科长，说我查完了，也打了电话。想要把资料放会档案室。
    科长很慎重的告诉我：钥匙是不是还在QM（证卡负责人）手里？你们一起去还了。
    她叮嘱我和QM一起去，因为局长特别交代，以后进出档案室，都要2人以上同行。
    我感觉一记闷棍。突然想起来，跟科长说：我早上在档案室的时候遇见林局了。
    科长点头，正是那个时候局长下来告诉的。
    跟QM上楼下楼，顺便告诉她为什么麻烦她陪我走一趟的原因。是局长特别交代。
    然后，我想起来，LH为什么从办公室出来。是林，或者林的告诫，直接或者间接要求有人上去看看我在干什么。

    这种强烈的不信任的感觉一直闷着我的心脏。
    不是说“2个人以上才能进出这个档案室”的规定有不合乎情理的地方，而是这个时宜！我在告知QM陪同的原因，并希望她好心陪我一趟的时候，她却说，阿？还有这个规定？我今天早上上去也是一个人的。
    以及作为领导，特地跑下来告诫科长，还有请LH上来看着我。这个举动！

    我有理由愤怒。却有点无奈与可悲。对自己的无奈，和对这整个领导机构的可悲。我知道，领导是从不把我当作这个机构的一份子的。别人我不知道。事情做的太多明显，已经影响到我的情绪。
    我在写这这样的流水账时，以为自己受了伤害，其实不至于伤害那么严重，已经过了伤害的那段期间。然后我思量一下，是不能容下自己在这么没有安全感的地方的心情的一种推力在紧紧抓着我。
    这个机构里，其实不只我，还有很多人，包括YM，科长，黑胖，甚至LH，甚至那些背里损人的那些小人。都是因为人人自危，而要做更多自保的动作。
    反思一下，我查这些旧账，我输那么多工伤，不就是为了保？（这个机构里，老实说，我见过每次出事的时候，做小的们，永远顶着10级风暴，参保人恶言恶语，什么难听的话都能说，领导满脸怒容斥责你怎么做事，写情况说明！~~~写承认错误！~~）
    我真的是领教了。即使我还没遇到这样的情况，可是也快了。
    
    写完了。我想有一天，我会把这些字放到空间里的。让那些想看的人看一下。
    现在就当是牢骚。
    很搞笑的是，早晨YM跟我说起一个宋祖德，她说，那么丑的人都能出名？为什么？
    我说，因为报料，因为报出潜规则。……如果有谁爆出我们单位的事情，估计也红翻天了。
    YM问：我们有什么事情好报？
    我笑说：因为我们不是核心。

    最后，我想名词解释一下我在楼梯口遇见林局，他那个“迷惑和打量的表情”：
迷惑——不大认识你是谁。从记忆里翻查下你是哪的人，或者哪个科室的人。
打量——惯性看人方式，以及猜测你是要干什么，或者其他跟深层次。

我在局里，整整2年多三个月。我终于研究得出了这个表情。
这个局长，在我看到的整整2年多三个月的时间，依旧是这样的目中无人又那么真心的目中无人的态度。